Ну что, товарищи-друзья. Долго я терпела, но воля осенней депре далась сама по себе. Теперь я могу только констатировать факт: мне необычайно хуево.
Я расскажу вам маленький секретик: до того, как я влюбилась, я не испытывала никаких эмоций. То есть, да, я смеялась, я злилась, я что-то делала, но до души и до сути это не доходило. В таком состоянии меня выкопал братик, и он стал первым, кто своей искренностью начал меня вытягивать. Потом присоединилось еще очень много хороших людей и +1 особенный. Три года я жила полной жизнью, бесилась, смеялась, неистовствовала, прыгала, бегала, болела душой, любила и хотела.
А сейчас - бац, - выключили свет. И опять я все делаю на автомате. Во мне не осталось ничего, ровным счетом ничего, что можно было бы назвать моим именем. После того, как я ощутила настоящие эмоции, это состояние...боги, как я жила вообще те годы?...а жить теперь и подавно не хочется. Еще месяц - и я удавлюсь. Не знаю, по какой причине повернулся выключатель. Нет, я догадываюсь, но...пусть это останется при мне.
Самое ужасное в этом состоянии то, что мне все равно, что делают со мной. В таком состоянии мне все равно, что я делаю с другими людьми. В таком состоянии я способна на предательство, на причинение боли, на злой смех. Я не хочу быть такой, не хочу...опять...чувствую себя 15-летним подростком, который ненавидит весь мир. Только не ненависть внутри, а - глобальная пустота.
Когда огонь пролетал мимо, мне было все равно, когда я чуть не откромсала себе палец - мне было все равно, когда машина остановилась сегодня в сантиметре - все равно. Подсознательное стремление к самоубийству - это тоже круто, да...
Какое необычное чувство. За столь долгое время писать первый пафосно-депрессивный пост. только вот...и капли пафоса в нем нет, только горечь.