мне хочется говорить, но губы закрывает плотная повязка. остается только безмолвно смотреть на то, как рушится мой реальный мир. наверное, я больше никогда не смогу так остро чувствовать - слишком силен болевой шок, и слишком ярко воспоминание о той тьме, в которую я погрузилась. потому я - это я, солнышко-которое-согревает. снаружи мне действительно хочется помогать всем тем, кто мне дорог, приносить в мир улыбки и избавлять людей от боли. внутри - я не боюсь ничего. если окажусь в одиночестве, легко перенесу его. просто книги, интернет, фильмы, комнатные цветы. я жила так раньше...
я задаюсь вопросами: почему так плохо удается показать ту, что внутри? почему в общении с 90% знакомых остаюсь очень стремным, привязчивым созданием, которое хочется стукнуть? вариантов, в общем-то, немного.
самостоятельно разрушать, совместно строить...иногда получается увидеть человека внутри. я знаю почти все вещи, которые могут приносить боль, а потому так легко говорю об этом.
стоило бы стать действительно психологом. пойти туда, чтобы избавиться от проблем, а в итоге научиться избавлять от них других людей. мааастер.
тянусь - и не могу дотянуться. стараюсь - усилия прахом. какая я посредственность. все дела удается доводить до уровня "не слишком, но сойдет", а дальше...любой пример взять: фотография, рисование, мейк-ап, рассказы, учеба, работа, стиль одежды даже. я так завидую тем, кто не кусочничает, а умеет что-то делать гениально в одной сфере. я же...там попробовала, тут погрызла. как не беги вперед, все равно запутываюсь в своих же ногах.
скоро будет солнечно...скоро будет весело...
позволить себе тут минутку грусти, а завтра в бой с новыми силами. в бой непонятно с кем и непонятно, за что. в бой с собой ради пустоты?
зачем вообще нужно такое существование.
пойду допишу тетрадь. все-таки, монотонность работы здорово помогает сконцентрировать внимание на всех проблемах. завтра я снова буду улыбаться.