[Шакал Табаки.]

25.04.2011 в 19:42

Пишет  kryptos:

Не удержалась)
У кого какие странные учителя были

С одного из форумов. Странные учителя и преподы

sp-world: В школе учительница по географии ела скрепки канцелярские. Сначала она ими в зубах ковырялась, а потом проглатывала.
На родительских собраниях учителя прямо говорили: "Да, она есть скрепки."
А мы её любили и на 8 марта цветные скрепки дарили.

еще парочка экземпляров)))

Naira: а наша по георгафии, когда вызывала к доске и если ученик давал не верный ответ с криком "Ах ты чудо в перьях, сейчас устрою тебе балет на льду" кидала указку прям в ученика.

barmalini: В меня биологичка бросила мел, я его поймал и бросил обратно — разбил ей одно стекло очков. Конечно, разбор полетов, вызов родителей в школу. Отца вызвали. Папа мой, иногда справедливый был, а не только всегда добрый. В общем, второе стекло он сам об парту расхуярил. Больше его по пустякам не беспокоили.

mutant: Нам трудовик рассказывал как отрезал себе голову лазером.
После этого лазер хотели у него отобрать в Курчатовском институте, но он его отдавать не захотел и разобрал на мелкие детали.

Fry: В институте был крайне странный препод по высшей математике. Что он делал:
1. Он учил нас "играть" в матрицы. Забава заключалась в том что надо было перемещать данные внутри матрицы по определенным правилам — с целью получения определенной выгоды. Его это очень веселило, мог даже сам с собой играть, приговаривая "ах, ты так… ну а вот это как тебе понравится…". Суть "игры" обычно заключалась в чем–нибудь типа перемещения нечетных цифр на две клетки влево, или что–то в этом духе. Охренительное развлекалово в общем.

2. Всё время сетовал на то что пространство трёхмерное, и как его это заёбывает. На экзамене впаривал мне что я должен представить себе пятимерный параболоид, иначе только трояк влепит. Я его обманул — сказал что прекрасно представляю пятимерный параболоид. Долго обсуждали. Короче получил "отлично".

3. Швырялся зачетками студентов, которые явно не любили теорию вероятности. Посылал их в задницу. Нелюбовь к теории вероятности воспринимал как личное оскорбление.

vs_virus: У моего брата философ решила доказать существование бога, выпрыгнув в окно. Удержали студенты от прыжка, потом ее уволили, конечно.
У меня препод предлагал поставить зачет тем, кто обгонит его на стометровке.

Spectre: у нас в тоже прикольный историк был. У него была одна странность. Заключалась она в том, что читая лекции он постоянно смотрел в потолок. Не мог он по–другому рассказывать. Какие–то добрые люди однажды распечатали на нескольких листах фразу "не смотри сюда!" и прикрепили в том месте потолка, куда он обычно смотрел. Историк выдержал 20 минут. Поднимет глаза, там написано "не смотри сюда", нервно опустит, потопчется, начинает опять рассказывать, опять посмотрит. В результате, отпустил всех с лекции, сказал, что занят и ему надо идти.

lanasomeone: Даже странно и тревожно, но у нас тоже был совершенно приличный гей–преподаватель по пению. Большой шутник.
Один раз слышал, как он Ззавучу случившейся накануне курьез рассказывал (передать бы еще эмоции, голос):
"Представляете, Валентина Федоровна, иду сегодня на работу, мимо меня проходят ребята, из 5–го "А", и никто не поздоровался! Я сначала решил развернуться и камнем в них бросить, а потом подумал — может это не педагогично?.."

Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

Ephidrina: один тип туго натягивал подтяжками брюки почти до груди и преподавал у нас что–то математическое на втором курсе. Он ЛИЗАЛ мороженное, покупая себе сразу три, чтоб хватило до конца пары. Если на партах стояла вода, то подходил и просил попить, не дожидаясь ответа, опустошал бутылку и шёл к следующей парте. Через пару занятий мы начали выкладывать на столы пирожки, булки, йогурты, но он съедал всё!
любил распевать песни группы "стрелки" и моментально засыпать после вызова первого студента к доске. Только сейчас я понимаю, что он на нас отдыхал, но тогда это было какое–то безумие.

Dem0n: У меня тоже была странная преподша по "высшей, ВЫСШЕЙ математике", как любила говаривать она. Она преподавала у моего отца, дяди и вообще у всех из моей семьи, кто учился в моем ВУЗе. Боялись ее абсолютно все, так как предугадать ее поведение было невозможно. Почти каждый за время обучения побывал "козлом" и "дибилом", "бездельником" и "тунеядцем". Очень хорошо ее опишет следующий случай:
Как то раз, немного опоздав на лекцию, что для нее совершенно не свойственно, она подозвала к себе 6–х парней, шепнула им что то на ухо, и ничего не объясняя остальным начала проводить занятие. Где то через 20 минут парни вернулись, сели в первом ряду и отказывались признаваться в чем же дело. Тут Зоя Васильевна, именно так ее звали, начала рассказывать:" Когда я шла к вам на занятие, я подняла глаза кверху и увидела битву в космосе! После нее на землю спустился идеал красоты! Но я не все дам с ним познакомиться, а только студентам, которые хорошо решают задачки! Это можно сделать после пары!"
Так вот, все дело в том, что она увидела, как в небе вороны заклевали гуся, который приземлился и начал от них улепетывать.Она сняла с пары н6 человек, которые отлавливали гуся на территории университета, положили в коробку и принесли на лекцию. Она потом еще до конца обучения на лекциях рассказывала, что этот гусь у ней дома пьет чай и здорово решает задачки, и что всем нужно равняться на него.

тырено отсюда: ниблер

@темы: -кросспост-, -можно охеревать молча-